A battere

“Ha visto quella….?!” E’ un autentico scandalo, le dico –Signora Mia-,,,,!”

C’è qualcosa che mi entra nel corpo in estate, e passa dal naso. Sono gli odori:
creme protettive miste ad oli abbronzanti che scivolando insieme al sudore, creano disegni simmetrici su fianchi femminili ancora piacenti e superpompati da ore di step, massaggi e saune.
A questi si unisce il profumo d’olio dei motori fuoribordo e quello tipico del legno macerato degli stabilimenti.
E mi capita così, all’improvviso una mattina. Arriva tutto insieme e dici:
“E’ estate!”.

Sulla spiaggia file parallele di ombrelloni blù con frangettine bianche.
Sotto; signore perbene <over50 - anni‘50>, spalmate di protezioni schermo totale, spruzzate di Autan e con oli abbronzanti alla carota che scurisce la pelle (?)

“Signora mia -che caldo oggi! Ma non succede mai niente qui, su questa spiaggia!”
“E che vuole che Le dica? Ha visto che bel giovanotto, quel Giovannone, eh? Un bel pezzo di bel bagnino..”
“Dica la verità. Lo darebbe volentieri a sua figlia eh?”
“Signora, ma che dice?!! Guardi, guardi, piuttosto, la figlia della Signora XXX..
“Chi quella bella ragazza col sederino tondo tondo…
“Sì, proprio lei, guardi, guardi, le s’è slacciato il costume proprio sul fianco.!”
“Oh!”

Il dado è tratto. Adesso tacciono, ognuna sotto il suo ombrellone e guardano avanti. Immaginano quello che già sanno.

Sulla spiaggia, -in fila indiana e allineati in modo regolare-, sono gli ombrelloni che parlano. Sotto ognuno di esso una signora per bene. Quella più per bene di tutte si chiama dabbene.
Parasole, hanno dei movimenti simmetrici, oscillatori, paralleli alle loro file. Sembrano il tergicristalli di quel treruote che in tutta Italia si chiama APE ma che a Sorrento ha il doppio articolo e viene detto LALAPE.
Si muovono in un continuo oscillare verso l’uno e verso l’altro e trasmettono, riportano. La TV via cavo ha un antenato sulle spiagge nostrane.


Movimento: Destra - sinistra.
L’ombrellone al fianco delle due donnedabbene oscilla, come sotto effetto di quel vento di agosto che soffia costante, lento e caldissimo, detto phon.
Le frangettine tese; sotto una donna cerata, finge di dormire.
Lentamente lo stesso si riversa da quell’altra parte e in un bisbiglio sommesso, di quelli che si sentono nei salotti buoni –un parlare frettoloso e silenzioso, ma non troppo perché altrimenti non si diffonde il pettegolezzo:
“Ha sentito, Signora? La figlia della Signora XXX,
“Chi?
La signora XXX no? La figlia?
Ah! Quella bellina col sedere un po’ grande?
“Diciamo abbondante; comunque sì. Lei.
“E allora?
“Mentre andava al mare stava perdendo il costume….
“ E come è stato com’è stato?
“Mentre camminava, pare che qualcuno le abbia fatto un complimento. Lei si è girata di scatto, si è slacciato il lacc
“No guardi! Signora mia, a me queste cose non interessano, io mi faccio i fatti miei e non do retta a nessuno“

Ma dopo un poco L’ombrellone oscilla paurosamente verso sinistra. Il bagnino novello si allarma, il proprietario gli fa segno con la mano: niente niente,
cos èfemmene.

“Signora, Signora, Signora? Signora!!! SIGNORA!
“Ehh, CHE ‘Dè Né”
“Signora, mi scusi se la disturbo, ma glielo devo proprio dire.
“E gghiate ricennn signò, me stev addurmene nù poc “ ma l’orecchio è appizzatissimo.

“Signò Voi la conoscete le figlia della Signora XXX? NO?
“Chie è né Signò, quella pezz’è femmenona cù culo che me pare nu cuofano?
“Eh Sì quella bella ragazzetta tonda, diciamo in carne, col sedere un po’ grosso, ha presente?
“Azz’ un po’ grosso? Va buò Jate ricenn Signò …”

“Orbene, lei lo sa cosa ci capita? La ragazzetta s’era avviata verso il mare, poi alcuni giovanotti l’hanno chiamata, sembra addirittura insultata, sà? Quei complimenti un po’ pesanti come li facevano anche a noi da ragazze,
“Amme me ffanno ancora, Signò!
“Ordunque, la ragazza pare si sia voltata di scatto e, d’improrvviso così, immantinente
“Immantiche?
“ OHHH Improvvisamente
“AH, all’intrsatta! OK!
“Insomma, improvvisamente, un grido. Che spavento! Le si era slacciato il costume e stava per cadere giù, proprio avanti ai ragazzi. Pensi, che scandalo…
“AZZ’ Signò emmo cell’aggi à dicere a mia cuggina Natascia che sta avanti ammè coll’ombrellone. Grazie della notizia, Signò”

Quindi si alza ed interrompe il flusso orizzontale della trasmissione. Ma la News continua.
E’ una bella donna, con un bikini pushup le labbra rosse e il mento volitivo. Ti viene voglia di farle quella carezza a tre dita, cominciando dallo spigolo della faccia verso il mento. Ma durerebbe poco, le dita ti sfuggirebbero via in un impasto di oli e creme e poi ti rimane solo la sabbia per ripulirti i polpastrelli.
Ha delle pantofole altissime tutte dorate e un asciugamano candido di bucato per non prendere i batteri. Cammina ancheggiando in modo seduttivo, porta una sigaretta alle labbra stampandola di rosso e va verso Natashia che le porge il fuoco.
“Natascia, tu à saje à chella, à figlia rà Signora XXX?
“SI cara, la conosco…Quella grassottella col sedere che sembra un cuofano.
Poi parlando italiano
”Natascia, tu devi sapere che quella, la ragazza, stava andando al mare per caz Uh! Mi Scusa! Per fatti suoi, quando un gruppo di ragazzini si è messo intorno a lei, la ha sfottuta, ci ha detto le parole e c’a pure messo le mane in cuollo. Chella, a guagliona ha tentato di difendersi, ma per scappare si è sciolto il laccetto del costume ed è rimasta con quel culo enorme da fuori..
“Quella scostumata!!!!
“Aspe’ che glielo dico alla signora affianco”.

Movimento: sinistra-destra.

Mentre l’ombrellone si dirige verso il lato della signora, l’altro và verso destra. Si incontrano.
“Signora, Lei lo sa
“Signora Natassia, lei non ha idea che cosa è capitato oggi in spiazzia, non le dico e non le conto, anzi le conto e le dico che, poco dianzio propreto qui vicino
“ SI, signora, ma mi lasci dire
“Dopo, dopo. Ma Lei conosce la figlia grassa della Signora XXX? Quella col sedere talmente enorme che ha bisogno della sdraio fatta apposta per lei e quando si alza tutti protestano perché gli leva il sole?
Eh, la culona, come non la saccio? Anzio a proposito, le volevo dire
“No no, stia a sentire, pare che mentre andava al mare alcuni giovani l’hanno sfottuta per quel suo panaro enorme, poi, si sono messi tutti intorno. La poverina per scappare è inciampata su un sasso ed è caduta a faccia interra. Mentre cadeva le si è sclacciato il costume ed è rimasta col culo nudo sulla spiaggia. Pare che avesse tatuata una rosa!!!!”

Ehno!, cara Signora Lei non sa bene. La ragazza –obesa-, stava scappando perché alcuni pirati saraceni, spuntati dalllà dietr ohi? la volevano abbruciare. Ma, impedita dal suo enorme sedere, è caduta. Mentre cadeva si è slacciato il costme e sono apparsi allo sguardo pubblico due enormi panari. Pare che su ogni nacheta fosse impresso con il Marchio di Fuoco l’iniziale del suo amante; nomo e cognomo:
Sir Stefan.


Gossip maschile. A levare

E mentre le donne spettegolano i mariti sono stesi sulla spiaggia a pendere il sole.
Anni ’50 non grassi ma con una bella pancia e con quelle che qualcuno affettuoso (o pietoso) ha chiamato Maniglie dell’Amore. Ma hanno i calzoncini a tre quarti da teen agers, l’orologio 28” stereo, la catenina e l’anellino etnico al pollice. Non sanno perché ma ce l’hanno.
“Lo sai mi sono comprato una SUV americana, l’ho pagata 50mila euro e ha 12 cilindri 24 marce, sei ruote…..
1° passaggio. “Che ha detto? “ “Dice che si è preso un fuoristrada da cinquanta miglioni. Bah, per me è un purpo”
2° passaggio. “Eh?!” “No pare che si è comprato la macchina nuova, pare che sia prodigiosa. Robba americana, tre anni e la butta”
3° passaggio. “Come come? “Niente, l’hanno fatto fesso. Si sono presi un sacco di soldi e ci hanno dato un fuoristrada, pare che come l’ha messo in moto sia scoppiato…
La Lapide. “Lo so, lo so, quella la macchina americana se l’ha comprata pure un lontano cuggino mio di Milano! . Pare che è tutta scassata, ti rimangono le maniglie dei finestrini in mano, brucia olio e conzuma benzina. Due settimane dopo che l’aveva presa –croce nera-, si sono rotti i freni…. Insomma tutta l’estate all’ospetale con tutte e due le gambe ingessate”
Commento. “Io tengo la nuova Panda l’ho pagata tre cimici e un pidocchio e non faccio il fanatico. Io!!!”.



GOSSIP. TUTTI I PARTICOLARI (comprese foto della donna cannone) in cronaca.